суббота, 26 июля 2014
в очередной раз ошибка.
повлекшая за собой очередную драму.
я-то уже успела выплакаться, а вот он меня не отпустит. так и будет дергать постоянно.
голова чумная. а все потому что пить нужно меньше.
повлекшая за собой очередную драму.
я-то уже успела выплакаться, а вот он меня не отпустит. так и будет дергать постоянно.
голова чумная. а все потому что пить нужно меньше.
четверг, 25 апреля 2013
хотя про последнее не скажу, но все же. даже наоборот, похорошела. не совсем еще, но уже почти новая я. хорошо...
все тот же человек рядом. и мысли только о нем. прикосновения других, пусть даже случайные вызывают отвращение и неприязнь.
можно ли все время хотеть одного человека, причем постоянно? а ведь раньше я думала, что лишена сексуальности. я его хочу постоянно, без перерыва на еду и сон. рядом ли со мной или во мне - все равно. лишь был. живой и нежный.
мне все время мало. это.. это здорово. особенно здорово то, что ему это все нравится. нравится понимать, что порой даже прикосновения не нужно, а я уже хочу его. везде, в любой позе.
все тот же человек рядом. и мысли только о нем. прикосновения других, пусть даже случайные вызывают отвращение и неприязнь.
можно ли все время хотеть одного человека, причем постоянно? а ведь раньше я думала, что лишена сексуальности. я его хочу постоянно, без перерыва на еду и сон. рядом ли со мной или во мне - все равно. лишь был. живой и нежный.
мне все время мало. это.. это здорово. особенно здорово то, что ему это все нравится. нравится понимать, что порой даже прикосновения не нужно, а я уже хочу его. везде, в любой позе.
четверг, 30 августа 2012
от одной мысли, что он уйдет, у меня срывает крышу. и еще эти глубокомысленные замечания по поводу привычки и всего остального. сука, блять! какого хера ты сам привык, позволил мне привыкнуть к тебе, чтобы потом говорить "нужно отвыкать". да иди ты лесом.
хотя. сама хороша. нет, чтобы все в шутку перевести, нееет... решила истерику закатить. ха. и где? по сети. идиотка.
хотя. последняя фраза, мне понравилась самой. как там... "наотвыкаешься, приезжай, ты мне нужен любой"
ненавижу его. за то, что он заставляет меня испытывать на столько сильные эмоции.... все сильнее с ним. нежность - как цунами. страсть - как полет в космос. даже любовь... до ненависти. Господи.... ну, почему нельзя спокойно гореть, ровно, не полыхая?? нет же.... мы так не умеем. или все. или ничего. точка
хотя. сама хороша. нет, чтобы все в шутку перевести, нееет... решила истерику закатить. ха. и где? по сети. идиотка.
хотя. последняя фраза, мне понравилась самой. как там... "наотвыкаешься, приезжай, ты мне нужен любой"
ненавижу его. за то, что он заставляет меня испытывать на столько сильные эмоции.... все сильнее с ним. нежность - как цунами. страсть - как полет в космос. даже любовь... до ненависти. Господи.... ну, почему нельзя спокойно гореть, ровно, не полыхая?? нет же.... мы так не умеем. или все. или ничего. точка
четверг, 19 июля 2012
такого секса у меня еще никогда в жизни не было.
несколько раз подряд заработать оргазм просто двигаясь на нем.
я готова быть с ним только изза его размера.
да.... я кажется, сошла с ума
несколько раз подряд заработать оргазм просто двигаясь на нем.
я готова быть с ним только изза его размера.
да.... я кажется, сошла с ума
воскресенье, 03 июня 2012
наверное, это все-таки конец.
я не хочу его видеть. не хочу его объятий
я вообще не хочу его.
как это... мучительно. неправильно.
я не хочу больше бороться и налаживать наши отношения. я вообще не хочу наших отношений. я не хочу от него детей. какие, к чертям, дети, если от него и ласки то не дождешься.
не знаю. почему проблемы не решаются сами по себе? почему их обязательно нужно решать...
я не хочу его видеть. не хочу его объятий
я вообще не хочу его.
как это... мучительно. неправильно.
я не хочу больше бороться и налаживать наши отношения. я вообще не хочу наших отношений. я не хочу от него детей. какие, к чертям, дети, если от него и ласки то не дождешься.
не знаю. почему проблемы не решаются сами по себе? почему их обязательно нужно решать...
вторник, 22 мая 2012
оригинальненько.
оказывается, вполне возможно любить (именно любить) одного, хотеть другого, флиртовать с третьим.
и чувствовать себя нормально.
для меня измена все-таки - свершившийся акт. а не кокетство с кем-то другим.
так проще, как оказалось)
оказывается, вполне возможно любить (именно любить) одного, хотеть другого, флиртовать с третьим.
и чувствовать себя нормально.
для меня измена все-таки - свершившийся акт. а не кокетство с кем-то другим.
так проще, как оказалось)
пятница, 18 мая 2012
у меня прогресс. я зашла на его страничку сегодня всего 3 раза. конечно, еще не вечер, но)))
четверг, 17 мая 2012
моя девочка. моя куколка... вот уж опа, так опа. всем опам опа. с таким столкнуться.
странно ведь устроена человеческая психика. послушала про чужие проблемы и свои то не такими ужасными кажутся. но все же. все же. сердцебиение учащается, бросает в дрожь и становится жарко всего лишь при мысли о нем.
а ночью... ночью опять трах. без нежности. с дорожками слез на щеках.
пойду, наверное, побегаю, что ли. полчасика хотя бы. кроссы обновлю
странно ведь устроена человеческая психика. послушала про чужие проблемы и свои то не такими ужасными кажутся. но все же. все же. сердцебиение учащается, бросает в дрожь и становится жарко всего лишь при мысли о нем.
а ночью... ночью опять трах. без нежности. с дорожками слез на щеках.
пойду, наверное, побегаю, что ли. полчасика хотя бы. кроссы обновлю
я на столько устала от всего, что даже ныть уже нет сил. позадрало все
среда, 16 мая 2012
ну, была когда-то. и нужно снова ею становиться.
поэтому все мысли о Р. вон из головы выбросили. выбросили, я сказала!!!!!!!
прочистили мозги и стали, ой, что то я про себя во множественном... и стала думать позитивнее. все равно парень умотал на моря работать. и до осени тебе встреча с ним не светит. к тому моменты перегоришь сама, если не будешь переписываться регулярно. а ты не будешь. сама не напишешь - гордость то у тебя осталась. это ему то фиолетово на тебя. нужна была бы, написал бы. и потом, он еще не нагулялся, сама знаешь. вооот. а если переписываться не будете, то он сам собой из мозгов выветрится.. и вообще, пора взрослеть. если на тебя малолетки засматриваются, твой возраст еще никто не отменял.
как то так.
но блять! я скучаю!
ну и бред сумасшедшей.....
поэтому все мысли о Р. вон из головы выбросили. выбросили, я сказала!!!!!!!
прочистили мозги и стали, ой, что то я про себя во множественном... и стала думать позитивнее. все равно парень умотал на моря работать. и до осени тебе встреча с ним не светит. к тому моменты перегоришь сама, если не будешь переписываться регулярно. а ты не будешь. сама не напишешь - гордость то у тебя осталась. это ему то фиолетово на тебя. нужна была бы, написал бы. и потом, он еще не нагулялся, сама знаешь. вооот. а если переписываться не будете, то он сам собой из мозгов выветрится.. и вообще, пора взрослеть. если на тебя малолетки засматриваются, твой возраст еще никто не отменял.
как то так.
но блять! я скучаю!
ну и бред сумасшедшей.....
иногда я мужчин совсем не понимаю.
вчера после очередной ссоры, посреди ночи разбудил и, черты возьми, трахнул. все. чувствую себя резиновой куклой иногда. сунул, вынул и пока...
хочу Р.
вчера после очередной ссоры, посреди ночи разбудил и, черты возьми, трахнул. все. чувствую себя резиновой куклой иногда. сунул, вынул и пока...
хочу Р.
вторник, 15 мая 2012
мне снился Р.
о. что это был за сон. потрясающе. в реальности у меня так еще не было.
нежно. горячо. страстно. обжигающе. неожиданно. жестко.
хочу
о. что это был за сон. потрясающе. в реальности у меня так еще не было.
нежно. горячо. страстно. обжигающе. неожиданно. жестко.
хочу
он попытался помириться. постоянно говорит, что секс не способствует примирению, а оставляет якори в памяти. блять. он меня разбудил среди ночи поцелуями. а после секса мне хотелось плакать, потому что в голове во время его ласк царил другой человек. никогда еще такого не было. ни с кем. даже, когда с В. разругались вдрызг... противно. неужели я действительно такое гэ? или просто не смогла простить сразу? сейчас, побывав у родителей, немного успокоившись, я понимаю, что соскучилась за ним. и даже хочу его.
кажется.... какая ирония, я все еще его люблю. и это была просто долбанная обида. раньше я бы таких слов никогда и никому не простила бы. повзрослела? или просто поглупела?
не знаю. хреново как-то все равно. не знаю, чего ждать теперь. он пока на работе. придет в 11. посмотрим..
кажется.... какая ирония, я все еще его люблю. и это была просто долбанная обида. раньше я бы таких слов никогда и никому не простила бы. повзрослела? или просто поглупела?
не знаю. хреново как-то все равно. не знаю, чего ждать теперь. он пока на работе. придет в 11. посмотрим..
пятница, 11 мая 2012
блять! мне просто плохо. и все!
не совсем хорошо начинать первую запись здесь с такого настроения, но все же. выговориться нужно. просто-таки необходимо. очень очень необходимо
я его знаю несколько дней от силы. и уверенна, что не люблю. и даже не влюблена. уж что-что, а любовь-влюбленность я распознать сумею.
подходит к своему завершению третий год, который я провела с любимым человеком. вот только проблема в том, что я толком и не знаю, любимый ли он все еще? не могу понять. может быть во мне просто говорит усталость. еще бы вкалывать месяц без выходных, по 14-15 часов в день и имея 5 часов на сон. это просто... нереально выматывает. а тут еще и три дня игнора с его стороны, короткий перерыв на секс и еще четыре дня молчания. а вчера разразилась гроза. погода в доме, блин, не соответствует метеопрогнозу. "облачно, возможны осадки в виде фрикаделек" (с). а я вчера впервые не заплакала. даже сама испугалась. может, конечно, он прав, и я оградила себя непроницаемым панцирем, что все доходит словно сквозь фильтры. мда... он кричит на меня. а мне все равно. абсолютно. не трогает ничего. легкая улыбка и недоумение при оскорблениях.
здесь, в дневнике, я могу быть честна сама с собой. возможно, я его больше не люблю. не знаю, когда это началось. когда он стал дерганым и злым? или когда когда я устроилась на работу? или когда я не смогла найти себе сменщика, чтобы уйти на выходные? "я тебя не вижу и не чувствую". "я люблю тебя и переживаю"
он чуть ли не впервые самостоятельно сказал, что любит меня, а мне. все. рав. но.
Боже, я себя за это почти ненавижу. потому что понимаю, сколько боли принесет это ему.
он сказал, что я изменилась. что я ненастоящая. а он видел какая я настоящая? он видел меня7 он знает меня? типа, он перестал меня чувствовать, потому как я (!) закрываюсь от него. да я закрываюсь, потому что он давит на меня. не могу. устала.
разговаривала с мамой. она последнее время спрашивает у меня, "ты уверена, что он стоит твоих слез?"
а я уже не знаю. да. он меня любит. но меня любили многие. и? кто-то слишком сильно, кто-то недостаточно... не знаю
ничего не знаю. хочется спрятаться от всех, чтоб не нашли, уехать куда-то, убежать. вот только проблем это ведь не решит. к сожалению.
я даже не хочу идти домой. там ведь он. будет смотреть тяжелым взглядом. всепонимающе смотреть. ненавижу!!!
а сердце екает от прикосновения другого человека. так не должно быть. это неправильно. и это меня пугает.
я его знаю несколько дней от силы. и уверенна, что не люблю. и даже не влюблена. уж что-что, а любовь-влюбленность я распознать сумею.
подходит к своему завершению третий год, который я провела с любимым человеком. вот только проблема в том, что я толком и не знаю, любимый ли он все еще? не могу понять. может быть во мне просто говорит усталость. еще бы вкалывать месяц без выходных, по 14-15 часов в день и имея 5 часов на сон. это просто... нереально выматывает. а тут еще и три дня игнора с его стороны, короткий перерыв на секс и еще четыре дня молчания. а вчера разразилась гроза. погода в доме, блин, не соответствует метеопрогнозу. "облачно, возможны осадки в виде фрикаделек" (с). а я вчера впервые не заплакала. даже сама испугалась. может, конечно, он прав, и я оградила себя непроницаемым панцирем, что все доходит словно сквозь фильтры. мда... он кричит на меня. а мне все равно. абсолютно. не трогает ничего. легкая улыбка и недоумение при оскорблениях.
здесь, в дневнике, я могу быть честна сама с собой. возможно, я его больше не люблю. не знаю, когда это началось. когда он стал дерганым и злым? или когда когда я устроилась на работу? или когда я не смогла найти себе сменщика, чтобы уйти на выходные? "я тебя не вижу и не чувствую". "я люблю тебя и переживаю"
он чуть ли не впервые самостоятельно сказал, что любит меня, а мне. все. рав. но.
Боже, я себя за это почти ненавижу. потому что понимаю, сколько боли принесет это ему.
он сказал, что я изменилась. что я ненастоящая. а он видел какая я настоящая? он видел меня7 он знает меня? типа, он перестал меня чувствовать, потому как я (!) закрываюсь от него. да я закрываюсь, потому что он давит на меня. не могу. устала.
разговаривала с мамой. она последнее время спрашивает у меня, "ты уверена, что он стоит твоих слез?"
а я уже не знаю. да. он меня любит. но меня любили многие. и? кто-то слишком сильно, кто-то недостаточно... не знаю
ничего не знаю. хочется спрятаться от всех, чтоб не нашли, уехать куда-то, убежать. вот только проблем это ведь не решит. к сожалению.
я даже не хочу идти домой. там ведь он. будет смотреть тяжелым взглядом. всепонимающе смотреть. ненавижу!!!
а сердце екает от прикосновения другого человека. так не должно быть. это неправильно. и это меня пугает.