не совсем хорошо начинать первую запись здесь с такого настроения, но все же. выговориться нужно. просто-таки необходимо. очень очень необходимо

я его знаю несколько дней от силы. и уверенна, что не люблю. и даже не влюблена. уж что-что, а любовь-влюбленность я распознать сумею.

подходит к своему завершению третий год, который я провела с любимым человеком. вот только проблема в том, что я толком и не знаю, любимый ли он все еще? не могу понять. может быть во мне просто говорит усталость. еще бы вкалывать месяц без выходных, по 14-15 часов в день и имея 5 часов на сон. это просто... нереально выматывает. а тут еще и три дня игнора с его стороны, короткий перерыв на секс и еще четыре дня молчания. а вчера разразилась гроза. погода в доме, блин, не соответствует метеопрогнозу. "облачно, возможны осадки в виде фрикаделек" (с). а я вчера впервые не заплакала. даже сама испугалась. может, конечно, он прав, и я оградила себя непроницаемым панцирем, что все доходит словно сквозь фильтры. мда... он кричит на меня. а мне все равно. абсолютно. не трогает ничего. легкая улыбка и недоумение при оскорблениях.
здесь, в дневнике, я могу быть честна сама с собой. возможно, я его больше не люблю. не знаю, когда это началось. когда он стал дерганым и злым? или когда когда я устроилась на работу? или когда я не смогла найти себе сменщика, чтобы уйти на выходные? "я тебя не вижу и не чувствую". "я люблю тебя и переживаю"
он чуть ли не впервые самостоятельно сказал, что любит меня, а мне. все. рав. но.
Боже, я себя за это почти ненавижу. потому что понимаю, сколько боли принесет это ему.

он сказал, что я изменилась. что я ненастоящая. а он видел какая я настоящая? он видел меня7 он знает меня? типа, он перестал меня чувствовать, потому как я (!) закрываюсь от него. да я закрываюсь, потому что он давит на меня. не могу. устала.
разговаривала с мамой. она последнее время спрашивает у меня, "ты уверена, что он стоит твоих слез?"
а я уже не знаю. да. он меня любит. но меня любили многие. и? кто-то слишком сильно, кто-то недостаточно... не знаю
ничего не знаю. хочется спрятаться от всех, чтоб не нашли, уехать куда-то, убежать. вот только проблем это ведь не решит. к сожалению.
я даже не хочу идти домой. там ведь он. будет смотреть тяжелым взглядом. всепонимающе смотреть. ненавижу!!!

а сердце екает от прикосновения другого человека. так не должно быть. это неправильно. и это меня пугает.